Funny how things change

Nunca quis ninguém
Agora alguém está aqui
Nunca senti saudade de seus beijos
Agora eu preciso dele perto
Nunca senti esta felicidade
Nunca senti este estranho
Engraçado como as coisas mudam
Engraçado como as coisas mudam
Vivi a minha vida na luz das estrelas
Nunca vi o sol
Pensaram que eu era insensível
Agora o meu coração está ganhanho
Pensaram que eu era feliz
Pensaram que amor era estranho
Engraçado como as coisas mudam
Engraçado como as coisas mudam
Caminhei para o fogo
Sorri para a dor
Então, quando eu tinha me curado
Eu corri na chuva
Pensaram que eu era maluca
Pensaram que era estranha
Agora eu sei que eu sou normal
Engraçado como as coisas mudam
Agora eu sei que eu sou humana
Engraçado como as coisas mudam

666 Ways to Love

PUTA MERDA.
Minha vida, minha cabeça, minhas ideias, meus ideiais, meus gostos, meus costumes, meus amigos, minhas paixões.... Estão todos embaçados. Ou até, quem sabe, se esvanesceram.

Não sei mais quem sou, o que eu faço, o que eu penso, o que eu vivo.

Puta merda.

Alienada e confusa

É assim que me sinto. É isso o que quero que esse texto demonstre.
Fiquei muito tempo sem passar por aqui, dar noticias de vida, sem passar no blog de ninguem, sem me importar com nada...
A verdade é uma só: Eu não estou mais me importando com isso aqui.

Perdi o controle milhares de vezes, a anna me abandonou, me deixou de lado, a mia era minha compania.
Não gosto de tratar dessas doenças como 'amigas', ou por apelidos - mas não consigo ver isso algo diferente agora.

Meus estudos me dominam. A comida me domina. Sim, todos percebem.
Eu já não sei, não sei mesmo onde eu estou nessa história toda. Me esqueci, me esqueceram.
Não desisti em nenhum momento, eu só quis fugir de tudo, como sempre.

Não há muito a se dizer...
Há meses eu não me conheço. Há meses estou profundamente deprimida. Há meses me escondo de mim mesma, muito mais do que o habitual.
Eu engordei - muito. E não conseguia parar... Parece que, eu me coloquei no piloto automático e ele virou o piloro real! Como aqueles filmes de terror que os experimentos ficam malvados e matam seus criadores.
Mas essa é uma comparação barata...

Eu só quero ficar sozinha mais do que nunca. Eu só quero recuperar minha auto-confiança. Eu só quero poder sorrir sinceramente...

Hoje, me disseram "Haha não consigo imaginar o que passa pela sua cabeça" - Sejamos sinceros, ninguem consegue. Ninguem pode. É meu mundo. São minhas leis. Sou EU, porra.

Criei um mini-blogzinho do estilo do Anima Noir,
Dei o nome de "A Anna Asylum" (Traduzindo, "Um Manicômio Anna"): http://aannaasylum.tumblr.com/  ( O link também está daquela caixinha ao lado)

To esperando o ECA fazer efeito.

Voltei pra ficar. bjs

Cansei cansei cansei cansei canseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiii.

Meus 15 anos realmente não são algo pra comemoração. Foda-se.
Meu melhor presente foi um "Nossa, voce engordooou"

Hoje começo com o ECA pela primeira fez. A Sofia vai me acompanhar ♥ (Alias, quando ela não me acompanha, e vice e versa? Hahaha)

Ainda peço pra voces visitarem meu Anima Noir, fico nele o dia inteiro.

Beijos, meros mortais

Não há nada mais importante que emagrecer?
Eu digo que meu unico medo é, de alguma forma abandonar as pessoas que tanto amo, apesar da morte não me assustar nada, eu temo que com ela venha a dor de outras pessoas...
Que jogue a primeira pedra se voce nunca pensou "O que será que vão sentir quando souberem que morri?"

Incrível como tudo passou a não ser uma questão de beleza. Alias, nunca foi.
E de um dia pro outro, passei a achar que 30 kg cairia muito melhor em mim...

Novo namorado,
15 anos se aproxima,
Estudos e mais estudos,
Quando esse vazio será coberto?

Confesso também, que penso todos os dias em vir e escrever aqui, mas faltam-me palavras.
Peço pra que, se voce le meu blog, e queira acompanhar meu dia-a-dia, melhor ver meu blog off: http://vonsix.tumblr.com/

Nenhum corte me machuca
Nenhum medo me corrói
Até se eu ficar só na vontade, já não dói

Nenhum espelho me convence
Nenhum NF me satisfaz
Nem mesmo a bulimia me surpreende mais

Mas eu sinto que eu tô viva a cada banho de chuva que chega molhando meu corpo

Nenhum sofrimento me comove
Nenhum LF me distrai
Eu ouvi promessas e isso não me atrai

E não há razão que me governe
Nenhuma lei prá me guiar
Eu tô exatamente aonde eu queria estar

Volta as aulas na segunda-feira.
Sem namorado,
Sem meus 39 kg, (puro Medo de pesar)
Sem medos (Tirando da balança) e sem metas...
Ainda Estou caminhando nessa estrada que conheço tão bem....

Um adeus?

É impossivel alguem pesar 39 kg e se achar gorda.
É impossivel se desejar comer 200kcl por dia e ser feliz.
É impossível alguem pensar em esportes só acreditando na perca de peso e cansaço.
É impossível simplesmente você ficar feliz em deixar de comer por uma semana.
É impossível, sim, você vomitar toda santa hora, mesmo sabendo da dor.
É impossivel alguém ligar pra dor que você sente odiando tudo isso que você é por fora e por dentro.
Para todas as frases acima: A não ser que essa pessoa tenha um Transtorno Alimentar e uma distorção de imagem.

As vezes, a gente fica perdida. Sem saber qual caminho seguir, isso é normal na vida... Mas você sabe que esse caminho não será escolhido por você. Aliás, ele já foi escolhido por você há muito tempo.
O que fazer, eu te pergunto.
Não há nada a se fazer.

"Ninguém além de mim pode me salvar, mas é tarde
Agora eu não consigo pensar, pensar por que eu deveria tentar

O ontem parece nunca ter existido
A morte me acolhe carinhosamente
Agora eu vou dizer apenas adeus"

Avisos

M C Obrigada por estar acompanhando o blog! Mas eu não consigo comentar o seu :\ Queria muito te dar as dicas que pediu... Tenho boas idéias! Tenta arrumar o blog lá :\

Twitter OFF Atualizei a URL para: http://twitter.com/VonSix e já arrumei a caixinha ali do lado, rs.

Formspring.me OFF Oque ser? Um sitezinho onde te perguntam coisas. E, não precisa de cadastro pra perguntar - e pode ser feito perguntas anonimas. Me pergunte algo? http://www.formspring.me/VonSix

SOFIAAAAAAAAAAAAAAAA Ah menina que saudade de você T___T Minha carta chegou?

Enfim.

CARALHO! Menos de 10 dias pro fim do ano, eu devo ter engordado um kg e ainda não caiu a ficha que o Natal e o ano novo tá aí.
Mas chega disso!
Chega chega chega. ¬¬

To brigando com meu namorado todos os dias... rs Cada dia por um motivo pior do que o outro... E quando me bate essa deprê das brigas a primeira coisa que eu penso é em engordar.
MASS
Vou fazer um planejamento: COMER SÓ BOLACHA DE ÁGUA E SAL. No maximo 15 por dia. BEBER SÓ AGUA OU H2OH ou suco Clight. Ah, e alcool só em NF. (Drunkexia na veia rs)

Odeio essa época do ano. Minha irmã em casa... Calor infernal... E não me deixam sair à noite sozinha... (Y)

Vou tentar aparecer aqui antes de 2010, mas não vou aparecer antes do Natal, enfiiiiiiiimmmm Tenham todas um Natal explêndido *-* Não exagerem!

Seria o cumulo do absurdo fazer NF + alcool no Natal? Hmm..

PS: Se eu ganhar um dinheiro considerável nesse Natal (ganhei 150,00 do meu pai - mas o dinheiro já foi embora - Ingresso do Metallica que chegou e está dormindo ao meu lado todos os dias) então, se eu ganhar uma boa grana eu vou mudar meu cabelo. Roxo ou azul. Ainda não decidi. Ou os dois, quem sabe.
E já é certeza, vou fazer ECA no começo do ano - tudo depende do dinheiro que ganharei do Papai Noel, Titios Noel, Vovós Noel... etc

♥

Eu desejo ser Seda sobre Vidro...
Tão Assustadoramente quebrável...
Tão Deploravelmente delicada...
Fantasmagoricamente amável... 

"O início e o fim
Muito mais próximos do que parecem
A morte é senão um sonho, eu sei
Bonecas estão pretendendo ir embora
Todas quebradas e tortas num jogo insignificante
Meu amigo nesse mundo
É uma garrafa de nada
Eu ainda vôo?
Eu anda caio?"

Quem diz que me entende nunca quis saber.

"E a dor é menor do que parece
Quando ela se corta ela se esquece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer."

Era pra eu ir me pesar hoje... Mas me faltou coragem... Estou a dois dias a base de alcool.
Estou me sentindo meio Clarisse hoje... Estou sem dormir... Levantei de bom humor da cama - sozinha em casa, musica alta...
Mas não sei... Sinto falta de algo...
Quando contei pro meu namorado que eu não dormi à noite, ele disse: "As vezes você cansa só de sair do portão e andar um pouquinho,ja ta com a respiração la no talo e ontem que andou feito uma doida,se mexeu,bebeu,pirou e num ta casada...estranho o comportamento do teu corpo"

Parece que ele está desconfiado...
Ah, mas isso não me importa... O que importa é que eu estou apta a deixar a casa dos 40 antes da virada do ano. É.

... Afinal, amar ao próximo é tão demodê...

Hoje, lendo o blog da Dra. Anna eu me senti ispirada pra acompanha-la. Mesmo que as inscrições estejam encerradas e etc etc, vou fazer também.

DEIUC ─ Dont Eat If U Can

• Estar sózinha em casa é sinonimo de NF.
• MIA e laxantes depois de compulsões;
• Nunca mais de 500 kcal.
• Praticar algum esporte (ballet e jazz, nas férias quero fazer alguma dança folclórica e ciclismo e corrida além de localizados)
• 50 abdominais antes de dormir
• Divulgar o DEIUC

:) Só alcool hoje. Bjs

Blé

Passando só pra dizer que não vou passar por aqui tão cedo.
É...
Depois daquela semana deplorável, minha irmã foi despedida do emprego e agora eu estou aguentando ela dia e noite.
Eu me pesei, mas eu sabia que ia dar muito acima do peso porque eu estava de calça jeans + bota + jaqueta. Deu 43,2 Então eu devo estar pesando entre 42 e 43.

No Orkut da Sofia, tem uma foto que diz "Because the mirror hurts more than starving"... Essa frase virou a frase da minha vida T_T

Amanhã, é minha formatura. Eu comprei um vestido que me deixou extremamente gorda (Não que eu não esteja) :\
Acho que vou ter que me apegar com a mia novamente...

Eu não sei de mais nada

KÜH

Sabe aquele repouso da minha irmã?
POIS É.
1 semana em casa. PUTA QUE PARIL.
Estou servindo de enfermeira. Porque o repouso é absoluto.
Lá se foi minha semana. Lá se foi minha dieta. Lá se foi minha paz. Lá se foi meus planos. Lá se foi meus 41,5.
Só espero que a semana acabe logo, antes que isso aqui acabe em morte (Minha ou dela).

PS: Ingresso do Metallica chegando!

Melhor Noticia do ano!

Certo certo, lembram de quando eu contei minha história?
Lembram o tratamento de espinhas que eu estava fazendo?
Pois é! As espinhas estão voltando D:
(isso é a boa noticia? o.o) Não.
A Melhor Noticia do Ano é que Segunda-feira eu vou voltar na Dermatologista porque a minha mãe quer que eu faça outra dose do tratamento!!! (Nem que seja pra tomar o remédio por um mês) *-*
Eu quase pulei de alegria quando minha mãe disse que vamos lá segunda pedir um novo tratamento *-*
Já até fizemos as contas de quantas mg do comprimido vou ter que tomar por dia! (Eu menti que estou pesando mais de 43) O bom é que a dermatologista não me pesa 8D Então vou tentar emagrecer mais até segunda!

Ai ai *-*
Imagina só se eu volto a fazer o tratamento? *-*
Perder a fome, ficar sem espinhas, ficar sem cabelo oleoso e meus instintos suicidas de volta /o/ (Ler 'Reações Adversas' do Roacutan)

Além disso, o meu namorado está prometendo uma cartela de Anfetamina faz meses...
E eu estou juntando dinheiro pra fazer o ECA (:

Go, go Anna! 

Finalmente, férias

Ok. Estou quase oficialmente de férias...
Quase oficialmente porque as notas já estão sendo fechadas e eu não tenho mais nada pra fazer naquela escola, poooooortanto, adeus escola, pra semmmpre /o/

E sabem o que isso significa?

Posts todos os dias.

Falando um pouco sobre meu dia de ontem... Foi meio tenso.
Comi muito, e só vomitei duas vezes. E depois comi mais, e não miei.
Realmente, eu exagerei ontem... Mas eu estava num bom humor implacável... Que só piorou depois que a minha irmã chegou (mais cedo) do trabalho...
Hoje, ela está em casa. Tá de respouso, está com infecção de urina. Nada grave - infelizmente.

E o ano tá acabando galere .-.
Preciso emagrecer pelo menos até os 37kg até dezembro.
Vou fazer uma lista de coisas, metas e algumas coisinhas a mais pra fazer apartir de hoje!

See ya!

Procurando palavras...

Tô há dias querendo escrever algo de construitivo nesse maldito blog. Algo reflectivo, e que demonstrasse tudo o que penso e sinto. Mas tá dificil.

Primeiro, chega dessa história de "Anna, mia e miar. LF e NF" pra mim.

Dizer NF é tão mais fácil do que dizer "Ficar sem comer", não é?Parece tudo tão fácil...

Vou resumir a minha conclusão: Eu não estou emagrecendo mais para me sentir mais magra, estou emagrecendo porque é um caminho que eu conheço, que eu me sinto segura, e que eu não consigo mais sair. É um caminho, que eu escolhi, de buscar a minha felicidade. O caminho, que me prometeram, que no fim, eu a encontraria. Que no fim, todo meu vazio seria coberto. Que no fim, eu poderia amar e ser amada.

Não é bem assim... Aqui, eu me encontro, numa conversa sincera do meu conciente, da minha alma e do meu corpo.

Definhar, a espera do meu estado de paz... Lutando contra demônios... Mas, eu sou esse demônio... Esse demônio faz parte de mim... Eu ajudei a cria-lo... Eu me tornei esse demônio... Então, contra o que estou lutando?

"Quando a obssesão pela Morte se torna um Estilo de Vida"